3 moduri în care îți sabotezi relația de cuplu
Relațiile de cuplu nu se destramă, de cele mai multe ori, dintr-un singur motiv major, ci din lucruri mici, care par neimportante la început, dar care, în timp, creează distanță, tensiune și resentimente. În ultimii 20 de ani, am făcut sute, poate chiar mii de ședințe de terapie de cuplu și deși povestea de viață a fiecărui om cu care am lucrat era diferită, am reușit să identific o serie de tipare care apar în cuplurile care ajung în terapie.
1. Încerci să faci mereu pe plac celuilalt.
Eviți discuțiile dificile sau conflictele cu orice preț. La început poate părea o strategie bună. Îți spui că este mai bine să nu creezi tensiune, că lucrurile se vor liniști de la sine sau că nu merită să deschizi un subiect sensibil. Dar dacă faci asta prea mult, în timp îți va fi tot mai dificil să spui care sunt nevoile tale. Pentru că nu este vorba doar despre o discuție evitată, ci despre un tipar care se consolidează. Începi să te obișnuiești să taci, să amâni, să te adaptezi, deși știi că în interior, lucrurile nu dispar, ci se acumulează.
O relație în care doar celălalt contează conduce, în timp, la resentimente. Și acele resentimente ies la suprafață, de obicei, exact în momentele în care te aștepți mai puțin.
2. Amâni sau anulezi lucrurile care ți-ar face ție plăcere.
Poate te-ai simți bine ieșind în oraș cu colegii, poate ai simți nevoia să îți cumperi ceva doar pentru tine sau pur și simplu să stai acasă două zile ca să te odihnești. Dar, ca să nu pari egoist, nu îi spui partenerului că ți-ai dori să faci ceva pentru tine, iar în final te convingi singur că oricum nu era important.
Problema este că, în timp, începi să te îndepărtezi de tine și de lucrurile care îți dau energie, de spațiul tău personal sau de nevoile tale reale. Și, paradoxal, cu cât renunți mai mult la tine pentru relație, cu atât relația are mai mult de pierdut. Pentru că ajungi să intri în relația de cuplu fără resurse, fără energie și fără disponibilitate emoțională.
3. Nu cauți ajutorul când problemele devin greu de suportat.
Poate ești stânjenit, rușinat sau ți se pare că situația este atât de complicată încât nimeni nu ar putea înțelege sau ajuta. Mulți oameni ajung să ceară ajutor foarte târziu, când lucrurile sunt deja tensionate de mult timp și când fiecare discuție se transformă rapid într-un conflict.
Dar realitatea este că terapia de cuplu nu este pentru momentul în care „nu mai există soluții”, ci exact pentru momentul în care încă vrei să înțelegi, să repari și să construiești diferit.
Sute de cupluri care au ajuns anual la MindPower Clinic au constatat că tehnicile și exercițiile pe care le învață în terapie au puterea să transforme relația de cuplu.
Nu renunța. Soluții există.
3 strategii simple de gestionare a conflictelor
În terapie, nu lucrăm doar cu ce nu merge, ci mai ales cu ce poți face diferit, concret, în situațiile de zi cu zi.
1. Nu aduce „toate vasele în chiuvetă” într-o singură ceartă.
În momentul unui conflict, tendința este să nu rămâi doar la problema actuală, ci să aduci în discuție și alte lucruri. Ce s-a întâmplat acum o lună, acum un an sau poate chiar mai demult.
Ajungi, fără să îți dai seama, să pui „toate vasele în chiuvetă” în același timp. Și surpriză, cel mai probabil nu vei reuși să speli niciunul. Problema este că, în acest moment, discuția nu mai are o direcție clară și niciunul dintre voi nu mai reușește să rezolve nimic. Fiecare încearcă să se apere, să contraatace sau să închidă discuția.
Un lucru simplu pe care îl poți face este să rămâi la subiectul prezent, adică la ceea ce s-a întâmplat acum. Asta crește mult șansa ca discuția să ducă la o soluție, nu la escaladare.
2. Ia un time-out atunci când emoțiile sunt prea intense.
Atunci când emoțiile cresc foarte mult, nu mai comunicăm eficient. Spunem lucruri pe care nu le gândim pe deplin, interpretăm greșit și reacționăm impulsiv. În astfel de momente, cea mai bună strategie nu este să continui discuția, ci să o oprești temporar.
Un time-out nu înseamnă evitarea problemei, ci o pauză conștientă. Poți spune clar: „Am nevoie de puțin timp ca să mă liniștesc și revin la discuție.” Important este să reluați discuția atunci când emoțiile sunt mai stabile, fie mai târziu în aceeași zi, fie a doua zi.
Dacă te putem ajuta, nu ezita să ne contactezi!
Problemele de cuplu pot arăta diferit de la o relație la alta. Dacă nu știi exact unde se încadrează ceea ce simți sau ce anume v-ar putea ajuta, ne poți scrie, iar un membru al echipei noastre îți va răspunde.
3. Creează un spațiu constant pentru discuții, nu doar pentru conflicte.
Multe cupluri vorbesc despre probleme doar atunci când acestea devin urgente. În schimb, ar fi foarte util să ai un moment programat săptămânal, în care să discutați despre relația voastră. Poate fi o plimbare, o seară liniștită sau orice context în care vă simțiți confortabil. Puteți vorbi despre ce a mers bine în săptămâna respectivă, ce v-a deranjat, ce v-ați dori diferit sau ce plănuiți pentru perioada următoare. Acest tip de conversație reduce tensiunea acumulată și previne apariția conflictelor intense și spontane.
Relațiile nu se deteriorează dintr-o dată, ci prin lucruri mici, repetate. Dar să știi că la fel, și schimbarea apare tot din lucruri mici, făcute diferit. Dacă te-ai regăsit în aceste situații, nu înseamnă că relația ta nu poate funcționa. Înseamnă doar că este nevoie de mai multă claritate, mai multă comunicare și, uneori, de ghidaj.
Your Mind. Your Power.
Psiholog clinician & Psihoterapeut Ica Secoșan, PhD