Terapie de cuplu. 3 strategii pentru gestionarea conflictelor
În cadrul ședințelor de terapie de cuplu de la MindPower Clinic, unul dintre primele lucruri pe care le discutăm cu partenerii, este o schimbare importantă de perspectivă: într-o relație sănătoasă, partenerii nu luptă unul împotriva celuilalt. Ei formează o echipă care încearcă să rezolve împreună o problemă.
Atunci când uităm acest lucru, conflictul se transformă într-o competiție. Fiecare încearcă să demonstreze că are dreptate, să găsească argumente mai bune, să își apere poziția sau să arate că celălalt este vinovat. În astfel de momente, problema inițială trece în plan secund, iar energia relației este consumată de lupta dintre cei doi parteneri.
În schimb, atunci când privim relația ca pe o echipă, apar mai multe șanse de colaborare, de înțelegere și de găsire a unor soluții care să funcționeze pentru amândoi. Din această perspectivă pornesc multe dintre tehnicile pe care psihoterapeuții specializați în terapie de cuplu de la MindPower Clinic le folosesc în lucrul cu partenerii.
- Nu aduce toate vasele în chiuvetă
Una dintre cele mai frecvente greșeli pe care le observăm în conflictele de cuplu este tendința de a transforma o problemă punctuală într-un proces despre întreaga relație. O discuție care începe din cauza unei întârzieri se poate transforma, în doar câteva minute, într-o analiză a tuturor dezamăgirilor acumulate în ultimii ani. Apar reproșuri legate de concedii, de relația cu familia extinsă, de bani, de copii sau de alte situații care nu au nicio legătură cu problema prezentă.
Metafora pe care o folosim uneori în cabinet este cea a vaselor din chiuvetă. Dacă ai un singur pahar de spălat, sarcina este simplă și clară. Dacă aduci în chiuvetă toate vasele murdare din casă, problema devine mult mai dificil de gestionat. Exact același lucru se întâmplă și în conflictele de cuplu.
Atunci când aducem în discuție toate greșelile trecutului, partenerul nu mai știe la ce să răspundă. În loc să rezolvăm problema care a generat conflictul, ajungem să ne apărăm de o listă lungă de acuzații. În acel moment, conversația nu mai este despre găsirea unei soluții, ci despre justificări și contraargumente.
Să presupunem că partenerul a uitat să cumpere ceva important de la magazin. O reacție care aduce toate vasele în chiuvetă ar putea suna astfel: „Exact cum ai uitat și săptămâna trecută. La fel ai făcut și înainte de concediu. Nu mă pot baza niciodată pe tine. Mereu trebuie să rezolv eu totul.”
O abordare mai utilă ar fi: „M-am bazat pe faptul că vei cumpăra acel lucru și am fost dezamăgit când am aflat că ai uitat. Cum putem face să evităm situația aceasta pe viitor?”
Observăm că a doua variantă rămâne concentrată pe problema actuală și deschide spațiu pentru soluții. Prima variantă transformă conflictul într-un proces despre caracterul partenerului.
Cu cât reușim să rămânem mai aproape de subiectul concret care a generat tensiunea, cu atât cresc șansele de a găsi o rezolvare reală.
Dacă te putem ajuta, nu ezita să ne contactezi!
Problemele de cuplu pot arăta diferit de la o relație la alta. Dacă nu știi exact unde se încadrează ceea ce simți sau ce anume v-ar putea ajuta, ne poți scrie, iar un membru al echipei noastre îți va răspunde.
- Vorbește despre nevoia ta, nu despre defectul partenerului
În spatele multor critici există, de fapt, o nevoie legitimă care nu a fost exprimată direct. Problema este că, atunci când suntem răniți sau supărați, avem tendința să vorbim despre ceea ce face greșit celălalt, nu despre ceea ce avem nevoie.
Atunci când spunem: „Ești egoist.”, partenerul va simți cel mai probabil nevoia să se apere. Va începe să aducă argumente care demonstrează că nu este egoist sau că și el face multe lucruri pentru relație. Conversația se transformă rapid într-o dezbatere despre cine are dreptate.
În schimb, atunci când spunem: „În ultima perioadă m-am simțit destul de singur și aș avea nevoie să petrecem mai mult timp împreună.”, mesajul devine mult mai ușor de auzit. Atenția se mută de la defectul partenerului la nevoia persoanei care vorbește.
Același principiu se aplică în multe situații. În spatele afirmației „Nu mă asculți niciodată.” poate exista nevoia de a fi auzit. În spatele afirmației „Nu îți pasă de mine.” poate exista nevoia de apropiere. În spatele afirmației „Mă lași să mă ocup singur de tot.” poate exista nevoia de sprijin.
Mulți parteneri intră în conflicte repetate fără să își exprime niciodată clar nevoile reale. Ei discută despre greșeli, defecte și vinovății, în timp ce adevărata problemă rămâne ascunsă.
De multe ori, momentul în care cineva reușește să spună simplu și direct „Am nevoie de mai multă apropiere.”, „Am nevoie de sprijin.” sau „Am nevoie să mă simt important pentru tine.” schimbă complet tonul conversației.
În cadrul terapiei de cuplu, psihoterapeuții MindPower Clinic îi ajută adesea pe parteneri să descopere care sunt nevoile reale ascunse în spatele criticilor și reproșurilor. În multe situații, conflictul începe să se reducă în intensitate în momentul în care cei doi învață să vorbească despre ceea ce au nevoie, nu despre ceea ce consideră că este în neregulă la celălalt.
- Pleacă de la prezumția de nevinovăție
Una dintre cele mai rapide căi către conflict este presupunerea că știm deja intențiile partenerului. Atunci când suntem supărați, mintea are tendința să completeze golurile de informație cu explicații negative.
Dacă partenerul nu răspunde la telefon, putem concluziona că nu îi pasă. Dacă întârzie, putem presupune că nu ne respectă timpul. Dacă uită ceva important, putem interpreta situația ca pe o dovadă că nu suntem suficient de importanți pentru el. Problema este că, de cele mai multe ori, nu avem suficiente informații pentru a ajunge la aceste concluzii.
Prezumția de nevinovăție înseamnă să amânăm verdictul până când înțelegem întreaga situație. Nu înseamnă să ignorăm comportamentele problematice și nici să acceptăm orice. Înseamnă să rămânem curioși înainte de a deveni acuzatori.
Uite două reacții diferite la aceeași situație.
Prima: „Ai întârziat pentru că nu îți pasă de mine.”
A doua: „Am observat că ai întârziat și m-am îngrijorat. Ce s-a întâmplat?”
În primul caz, partenerul este pus imediat în poziția de a se apăra. În al doilea caz, i se oferă șansa să explice.
Foarte multe conflicte escaladează nu din cauza faptelor în sine, ci din cauza interpretărilor pe care le construim în jurul lor. Atunci când pornim de la ideea că celălalt a avut intenții rele, conversația devine rapid o confruntare. Atunci când pornim de la ideea că este posibil să existe o explicație pe care încă nu o cunoaștem, șansele unui dialog constructiv cresc semnificativ.
În relațiile de lungă durată, prezumția de nevinovăție este una dintre cele mai valoroase forme de generozitate psihologică pe care le putem oferi partenerului nostru.
Conflictele nu pot fi eliminate dintr-o relație și nici nu ar trebui să ne propunem acest lucru. O relație fără conflicte este, de cele mai multe ori, o relație în care problemele sunt evitate, nu rezolvate. Ceea ce putem învăța este să ne certăm diferit: să rămânem concentrați asupra problemei reale, să vorbim despre nevoile noastre și să îi acordăm partenerului beneficiul îndoielii înainte de a îl declara vinovat. Uneori, aceste schimbări aparent mici pot transforma complet felul în care două persoane trec împreună prin momentele dificile.
Aceste strategii reprezintă doar o mică parte dintre tehnicile utilizate de psihoterapeuții specializați în terapie de cuplu de la MindPower Clinic. Dacă simți că ai aceleași conflicte din nou și din nou sau că discuțiile se transformă rapid în certuri care nu duc nicăieri, terapia de cuplu vă poate ajuta să înțelegeți tiparele care întrețin aceste probleme și să construiți modalități mai sănătoase de comunicare și apropiere.
Your Mind. Your Power.
Echipa MindPower Clinic